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Der vierte Juli kann für unsere Katzen eine stressige Zeit sein, wenn die Blitze und Knalle und der Geruch von Schießpulver in der Luft liegen. Ich habe meine Katze Stella gefragt, was ich tun kann, um den Abend für sie angenehmer zu gestalten.
***Stella, ich mache mir Sorgen, dass dich das Feuerwerk am vierten Juli erschrecken könnte. Meinst du, du kommst zurecht? Kann ich dir einen sicheren Bereich im hinteren Schlafzimmer einrichten? Erinnern Sie mich noch einmal an die Gesetze über Feuerwerkskörper der Klasse A?
***Die sind doch illegal? Ja, aber wird der Abschnitt 12677 des kalifornischen Gesundheitsund Sicherheitsgesetzes tatsächlich durchgesetzt, du weißt schon, für ein nicht-kommerzielles Feuerwerk in einem Wohngebiet, das, sagen wir mal, eine halbe Stunde dauert, für ein Publikum von hauptsächlich Tieren?
***Ich habe wirklich keine Ahnung. Sie scheinen eine Menge über Feuerwerk zu wissen. Ich frage mich nur, wie die Polizei reagieren würde, wenn jemand, rein hypothetisch, 10 Pfund Feuerwerkskörper abschießen würde, die über Nacht aus Mexiko geliefert wurden.
***Warum fragst du dich das? Ich langweile mich nur. Um mein Gehirn zu trainieren.
Huh.* Das bin ich, ich halte meinen Kopf immer gesund.
***Nun, gut für dich, denke ich. Außerdem haben wir ein weiteres Paket für unsere neue Nachbarin Madame S. Katte. Na toll. Legen Sie es einfach zu den anderen ins hintere Schlafzimmer.
***Es fällt mir immer noch schwer zu glauben, dass jemand mitten in der Nacht eingezogen ist und dir gesagt hat, du sollst ihre Pakete annehmen, wenn sie im Urlaub ist. Du weißt, dass ich rund um die Uhr wach bin.
***Es ist immer noch seltsam. Und warum?
***Weil du eine Katze bist. Vielleicht dachte sie, ich sei ein Hund.
***Die Leute sagen den Tieren nicht, dass sie ihre Pakete für sie annehmen sollen. Vielleicht dachte sie, ich wäre deine Tochter! Weißt du, im Mondlicht sehe ich aus wie ein 13-jähriges YouTube-Make-up-Wunderkind.
***Das tust du nicht. Sei nicht so grausam!
***Zurück zum Vierten, Stella. Ich will nur wissen, ob es dir gut geht, wenn ich ausgehe. Entspann dich, es wird mir gut gehen. Ich werde mich einfach im Hinterzimmer mit den Paketen verstecken.
***Bist du sicher? Ganz sicher. Lass mir eine Kerze als Gesellschaft da. Und einen Feuerlöscher, für den Fall, dass ich die Kerze umstoße. Mach lieber zwei Feuerlöscher draus.
Huh. Und einen Eimer Wasser, falls ich mit den Feuerlöschern nicht klarkomme.
***Ich fange an zu denken, dass ich das Haus nicht verlassen sollte, Stella. Oh, komm schon! Welchen Spaß macht es sich vor einem Feuerwerk zu verstecken, wenn du hier bist?
***Ich fange auch an zu denken, dass ich in diese Pakete schauen sollte. Das wirst du nicht! Sich an der Post zu schaffen zu machen, ist ein Bundesvergehen. Die gehören zu Madame S. Katte.
AKA Stella die Katze? Was soll's, wenn wir ähnliche Namen haben? Sie ist eine elegante Dame.
Stella, wenn du meine Kreditkartennummer gestohlen hast, um Feuerwerkskörper zu kaufen, werde ich sehr wütend sein. Du hast mich NIEMALS Feuerwerkskörper zünden lassen. Was für eine Art von Katzenbesitzer bist du?
***Die verärgerte Art. Nur EINMAL möchte ich eine römische Kerze abschießen. Ist das zu viel verlangt? Genau genommen, 50 römische Kerzen.
Hören Sie, wie wäre es, wenn wir einen Kompromiss mit einer Wunderkerze machen? Hast du eine Packung gekauft? Ich habe tausend Packungen gekauft. Wir zünden den Block an.
***Ich werde froh sein, wenn dieser Urlaub vorbei ist. Brauchst du einen sicheren Ort? Ich kann ein paar Decken und Dörrfleisch in den Schrank legen.
Über den Autor:
Stella, eine Bengalhündin, hat ihr Herrchen, den freiberuflichen Schriftsteller Michael Leaverton, fest im Griff, den sie vor vielen Mahlzeiten aus einem Alt-Wochenblatt gerettet hat. Sie leben in San Diego.
Mehr über die Vermeidung von Katzenangst erfahren Sie auf catster.com:
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