Stella spricht über Weihnachtslieder

Da die Feiertage vor der Tür stehen, habe ich meine Katze Stella gefragt, was sie von Sternsingern hält. Es lief ungefähr so wie erwartet.

Hey Stella, was hältst du von Sternsingern? Ist das, wenn die Nachbarn uns angreifen?

Sie greifen uns nicht an, Stella. Den Gehweg entlang zu laufen, zu heulen und zu kreischen und die Zähne zu zeigen das ist das Verhalten eines Raubtiers, das sich durchsetzt.

Das ist Sternsingen, Stella. Und du warst letztes Jahr nicht sehr nett, wenn ich mich recht erinnere.** Ich habe Mr. Henderson's MOLARS gesehen. Es ist ein Spiel, wenn man einer Katze einen Backenzahn zeigt.

Sie waren nur freundlich. Das nennt man Weihnachtsstimmung. Es ist schwer, fröhlich zu sein, wenn man in den Abgrund von Mr. Hendersons klaffendem Maul starrt.

Kannst du mit Mr. Henderson aufhören? Er ist ein netter Mann. Ich glaube, er hat eine zweite Zahnreihe. Eine direkt hinter der anderen, wie ein Hai. Oder eine Seekuh.

Also, du warst sehr unhöflich. Sie haben sogar versucht, dir Zuckerstangen zu geben. Du meinst die als Zuckerstangen getarnten Stahlstöcke? Die Schlagstöcke, mit denen sie mich SCHLAGEN wollten?

**Nein, ich meine die Zuckerstangen, die sie dir geben wollten, weil ich den Nachbarn gesagt habe, dass du gerne mit Zuckerstangen spielst. Du hast ihnen gesagt, dass ich es liebe, mit Zuckerstangen zu spielen?

Sie fragten, was sie dir bringen könnten. Huh. Und ich nehme an, dass sie durch das Singen von We Three Kings nicht verkündet haben, dass sie das Haus übernehmen und uns den Wölfen vorwerfen werden?

**Ist es das, was du dachtest? Haben Sie den Text gehört? Es ist praktisch ein Schlachtruf.

Ich hasse es, dir das sagen zu müssen, Stella, aber beim Weihnachtssingen geht es darum, Freude zu verbreiten, nicht Drohungen. Dann sollte jemand Mr. Henderson einen Stimmtrainer besorgen. Er würde nicht mal einen Tag in der Serengeti überstehen.

Ich denke, er hat eine gute Stimme. Die Nachbarn baten mich sogar, dieses Jahr mitzusingen. Als was? Als Waffenträger?

Als Mitsängerin. Scheint in etwa richtig zu sein. Wenn du unter der Dusche singst, muss ich immer an Hyänenkämpfe denken.

Du hast noch nie eine Hyäne bekämpft. Ich habe aber viel darüber nachgedacht.

Du denkst also, ich habe eine schlechte Stimme? Ist es das, was du sagst?** Ich weiß es nicht. Sing etwas.

Fein, das werde ich. Denn es ist ein Thriller, Thriller nigh -** OH, BITTE HÖR AUF!

Was? Ist meine Stimme so schlecht? Das ist es, was du dir ausgesucht hast, um zu singen?

Was ist falsch an Thriller? Du bist ein Typ mittleren Alters, der mit einer Katze spricht. Füge der Liste nicht das Singen von Thriller hinzu.

Nun, ich wollte dich fragen, ob du mitmachen willst, aber du scheinst eine falsche Vorstellung vom Singen zu haben. Ich? In der Brigade?

Nicht in einer Brigade. Gut Zug, Mob, Truppe, was auch immer.

Wir sind nur Sternsinger. Nehmen Sie "Gruppe". ** Können wir wenigstens eine Gruppe sein? Scheint so, als ob wir hier eine Gelegenheit verpassen.

Willst du gehen oder nicht, Stella? Das kommt darauf an. Gibt es Weihnachtslieder, die nicht klingen, als wären sie seit einem Jahrhundert verstaubt?

Wie meinst du das? Haben AC/DC irgendwelche Weihnachtslieder geschrieben?

Weißt du, vielleicht solltest du nicht gehen. Es könnte da draußen ein bisschen unangenehm werden, mit all den Angriffen und so weiter.** Da könntest du Recht haben. Die Bulldogge oben an der Straße wird dich durcheinander bringen, sobald sie Mr. Hendersons Backenzähne sieht. Du solltest ihn nach hinten stellen.

Keine Sorge, er wird die Nachhut bilden. Wenn Sie noch mehr über Strategie reden müssen, ich bin hier. Ich habe eine TONNE von Nat Geo gesehen.

Ich weiß, dass du das hast, Stell.

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